mercoledì 24 settembre 2014

CONFUSIONE

Questa volta la mia assenza è stata più lunga ...Diciamo che mi sono presa del tempo per riflettere su quello che mi stava accadendo ...
Non ho più avuto il coraggio di scrivere sul blog perché mi vergognavo per i miei comportamenti ..mi vergognavo di mangiare come una bufala e poi dovervelo raccontare ..mi vergognava dirvi k non ero malata ...
Poi puff di punto in bianco ho ripreso a mangiare poco , o per lo meno cosi dicono ...per me è sempre troppo ..cerco infatti di ingannarli a volte ...
Mamma mi tiene troppo sotto controllo ..non mi consente di fare diete ,mi mette tante cose da mangiare e se non finisco tutto o mi costringe a finire o mi mette altra roba nel piatto ..è uno strazio cosi !!!
L' altra sera è stato a cena il mio ragazzo ...io non ho toccato cibo avevo davanti a me un piatto vuoto e cercavo di fare l ' indifferente mentre loro mi continuavano a ripetere di mangiare ..ma io sono stata "BRAVA" HO RESISTITO  a quelle "CATTIVE" TENTAZIONI ...a parte allo yogurt k sono stata costretta a mangiare !!non vi dico quanto tempo ci ho impiegato per finirlo ,l ' avevo lasciato a metà ma mamma questa volta si era impuntata che dovevo finirlo ...e non mi ha fatto alzare da tavola fin quando non l' ho finito tutto ...!!!ASSURDO !!!poi ad un certo punto mentre guardavamo un programma dove c' erano delle ragazze anoressiche che si stavano curando , mi ha detto vedi loro non ce la fanno a fare niente se non mangi anche tu non ce la fai a fare niente...

il mio ragazzo è ritornato a dire che sono malata ..ma per me NON è COSI !!Cavoli anche lui ha visto che ci sono ragazze come voi che stanno davvero male ...io sto bene ,non sono magra ,non ho mai pero il ciclo e nessuno nota quando mangio e quando non mangio a parte qualcuno ..ormai nessuno mi viene a dire senti mangia k ne hai bisogno ...ormai il mio fisico è del tutto normale non sembro più una bambina di 13 anni ...e la cosa mi spaventa tantissimo ...non voglio ritornare ad essere un bisonte con la pancia enorme ...!!!NON VOGLIOO !!!!Spesso penso perché non posso essere malata anche io come voi ???perché non sono   magrissima ??perché non sono riuscita a diventare tanto magra da avere bisogno di una terapia ???
Lo so che non è una cosa bella da pensare ma non lo so neanche io perché voglio tutto questo ..c è quella voce nella mia testa che mi ripete che non sono capace di fare niente che non sarò mai in grado di avere delle relazioni sociali che non sarò mai in grado di trovare un lavoro perché sono troppo imbranata ...
Anche quando studio ho sempre il timore di sbagliare e cosi la voce nella mia testa inizia a parlare e a dire brutta maiala se fossi stata magra se  tu non avessi mangiato ora non saresti stata cosi non avresti avuto problemi a sbagliare non saresti stata cosi imbranata ...
A volte penso che sono i libri che leggo riguardanti l ' anoressia ad influenzarmi ...per questo mi continuo a dire no non sono malata ma voglio quello !!! un contro-senso sembra addirittura che fingo ...
passo ormai le mie giornate a piangere a cercare un modo per dimagrire ,ho riniziato nuovamente con l ' attività fisica sperando di non mollare .....

La scuola è riniziata , non provo entusiasmo ad andarci ,torno distrutta a casa ...sono tentata a voler mollare ...ma è l ' ultimo anno dovrei cercare di resistere ...
Il mio ragazzo partirà per L l' 1 settembre ..detto questo detto tutto ...

chissà cosa accadrà <.la distanza ci separerà ???spero di no sarebbe una batosta insuperabile dopo 4 anni di fidanzamento ....

martedì 2 settembre 2014

vacanze nuvoloseeee

Le cose vanno così e così ..ne male ne bene ...si va avanti ...sono ritornata nuovamente in vacanza , questa volta con mia madre mio fratello e il compagno ..il mio ragazzo come al solito non può venire ,spero solo k i genitori lo mandino almeno per il weekend ...
Con me stessa non va per niente alla grande anzi ...sto cercando di evitare di guardarmi allo specchio perché mi vedo obesa ..qui mi fanno mangiare a colazione pranzo merenda e cena quindi vi lascio immaginare e come se no bastasse io invece di limitarmi a fine cena propongo anche il gelato -.- e dopo ovviamente i sensi di colpa mi fanno ritornare triste mi fanno stare  mi divorano ...la cosa positiva è che cammino tanto .stamattina ho anche fatto una corsetta ..nulla di esagerato purtroppo ...vedrò domani mattina se mamma mi chiamerà per andare a camminare con lei e il compagno ....Questa sera siamo usciti ,in mezzo alla gente mi sentivo osservata .non stavo bene con me stessa continuavo a nascondere la pancia con le mani o con l borsa ...e sentivo come se la gente avesse da ridire su come ero vestita sul mio fisico ....
ora vi lascio alcune mie foto ..non vi spaventate per il mio grosso e grasso fisico ho pancia e fianchi enormi .... 
 
 
  
vi abbraccio forte ...saluti dal mare!!!!

martedì 26 agosto 2014

ed eccomi di nuovo qui ...

RIECCOMI DI NUOVO QUI ...
Scusate la mia assenza ma non ho potuto per vari motivi collegarmi ...a parte per il poco tempo ,poiché sto lavorando ...poi l ' altra parte del tempo l' ho passata a riflettere sulle stronzate che stavo facendo ..ho passato le giornate a dormire mangiare(abbuffarmi ) e a lavorare ....ed ecco come ritornerò presto di nuovo una bufalaaaaaaaa!!!!!!!!!!!
Non riesco più a limitarmi mangio mangio e mangio e sono sempre stanca ..prima lo ero perché non mangiavo ora perché ???
In più anche la gente continua a dire che ho il viso stanco che sono sciupata ecc e io mi sento in colpa perché so che non è dovuto al fatto che non mangio ...
Ho dei sensi di colpa giganteschi non ce la faccio più ...
a l' ultima delle novità :due giorni fa è morta una ragazza anoressica del mio paese ..questa notizia mi ha buttato abbastanza a terra ...ho il morale a pezzi anche se la conoscevo solo di vista e non sono riuscita neanche ad andare al funerale ...da quando l ' h saputo mi sto cercando di limitare con il cibo ..oltre a lavorare ho ripreso a fare attività fisica di nascosto ....
anziché farmi dare una mano cerco di ritornare al passato quando ero più magra quando mi distruggevo pur di perdere peso ...vorrei che qualcuno mi aiutasse ma non mi sento abbastanza malata per chiedere aiuto ...









altra novità : a METà SETTEMBRE  il mio ragazzo partirà per L per due anni ..lo vedrò una volta ogni tre mesi ...questo finirà per distruggermi ...considerando che le cose tra noi già ora non vanno ...
lasciamo stare ...ora passo a leggere i vostri post ..
mi mancava confidarmi sul blog ...

giovedì 31 luglio 2014

RITORNO

ed eccomi di nuovo qui...vacanza terminata ....andata discretamente ...ho avuto vari litigi con il mio ragazzo ma  mi sono divertita lo stesso ...ho camminato molto mangiato poco ..peccato però che mi facevano mangiare il cornetto ogni mattina e infatti i risultati si sono visti ...questa sera la mia bilancia segnava 52 dai 45 kg che ero assurdo !!sono rimasta malissimo sapevo di essere ingrassata ma non cosi tanto ...io spero solo che sia la bilancia a sbagliare (visto che è ancora quella che non funziona ) nel frattempo  è il caso che mi dia da fare per perdere peso...sono di nuovo UFFICIALMENTE A DIETA !Spero solo che questa volta nessuno me lo impedirà !!!





PS.QUESTA è L ' IMMAGINE DEL POSTO IN CUI SONO STATA !!!

giovedì 24 luglio 2014

partenza !!!

scusate la mia assenza ,ma a parte i miei omenti no ,sto anche lavorando ...da domani però parto vado al mare con delle cugine cercherò di svagarmi anche se credo di non riuscirci molto ..ho già in mente cosa voglio fare ossia:tanta tanta tanta camminata/corsa e mangiare poco ...spero che me lo permetteranno ...li c è già il mio ragazzo con la famiglia ,se sarà il caso ci vedremo ..ultimamente tra noi le cose non vanno ,quindi vedrò come si comporterà sapendo che sarò  a due passi da lui per una settimana ...ora vi saluto ,devo provare a dormire ,domani devo alzarmi presto ...
 

 

mercoledì 16 luglio 2014

Vergogna

e non ho più neanche l coraggio di scrivere su questo blog ....
Mi faccio schifo da sola , sono ritornata a mangiare come una bufalaa ,mangio senza sentire il bisogno di doverlo fare e mangio tutte schifezze ..dopo arrivano i sensi di colpa ,sarò ingrassata tantissimo eppure non riesco a fermarmi (e pensare che ero ritornata ai miei 44 kg )...come si fa a definirmi anoressica se mangio cosi tanto ..il mio non è neanche un disturbo alimentare ...in più il ciclo tarda anche ad arrivare sarà lo stress non lo so ..
Scusate mi vergogno tanto a scrivere su questo blog perchè tutte voi siete state x davvero malate , o a questo punto non lo so più se lo sono stata o cosa
boh ...sono più che delusa da me stessa ...

 

vi lascio con questa frase di un libro



"Se la morte è un viaggio, immagino che la vita sia il prezzo del biglietto".
E' nulla il morire. Spaventoso è non vivere

martedì 8 luglio 2014

E VA BENE COSì ...

Ieri è stata proprio una giornata di merda ..prima mi hanno rotto il cellulare, poi stavo perdendo il bus ,poi a casa si è rotto un vasetto di olio che è andato a finire tutto per terra e infine per concludere ho avuto una discussione con il mio ragazzo ....
Ha iniziato a sostenere che io non sono più quella di prima che sono cambiata che non è più innamorato di me come prima che è colpa mia se lui è cambiato ...insomma le ultime cose che mi ha detto sono state tu sei ridicola da quando ti sei ammalata non sei più la ragazza di cui mi sono innamorato ....
Si è vero sono cambiata ma già prima di ammalarmi perché lui mi trattava male mi rispondeva male mi offendeva ....
Fatto sta che ha aggiunto che da oggi non si importerà più di quanto e se  mangio non mi chiederà più come sto ecc ..farà finta che io non sia mai stata malata ..mi ha detto che siccome lui ha lottato due anni per farmi guarire ora si è stancato e vuole lasciar perdere ...
IO??? sono rimasta abbastanza male ,perché si mi ha aiutato ma ultimamente non faceva altro che offendermi mi diceva che ero ridicola che ero una stupida che ero una bambina che mi faceva comodo essere malata che ero stata io a scegliere di ammalarmi ...
Io non l ' ho scelto e lui non vuole capirlo io mi sono ammalata senza rendermene conto ,e si sarà anche vero che essere malata mi aiuta ad affrontare la giornata ma di certo non mi fa comodo come dice lui ...secondo lui mi fa comodo pensare sempre al cibo sempre al mio corpo orrendo sempre alle calorie e ai grassi che devo ingerire ,sempre all' attività fisica che devo fare per smaltire ....secondo lui è tutto un gioco ,secondo lui mi diverto ....
io so di non essere perfetta di non essere il massimo di non essere come le altre di non essere come mi vorrebbe ma non può venirmi a dire che dopo 2 anni è facile guarire ..secondo il suo parere da un momento all' altro posso decidere di tornare come prima ....

 

ne ho fatto di strada da  allora  ho recuperato il peso perso e ne sono uscita fuori senza nessuna terapia (a parte quella durata 4 sedute )è normale k i pensieri non se ne andranno per ora ....
per lui è tutto così FACILE
 per me invece
 è DIFFICILE
So di fargli del male ,mi sento in colpa tutti i giorni per farlo soffrire per questa storia ,ci ho  provato a guarire(o meglio a far guarire i miei pensieri ) ma è davvero DIFFICILE  e sono da SOLA .....