mercoledì 24 settembre 2014

CONFUSIONE

Questa volta la mia assenza è stata più lunga ...Diciamo che mi sono presa del tempo per riflettere su quello che mi stava accadendo ...
Non ho più avuto il coraggio di scrivere sul blog perché mi vergognavo per i miei comportamenti ..mi vergognavo di mangiare come una bufala e poi dovervelo raccontare ..mi vergognava dirvi k non ero malata ...
Poi puff di punto in bianco ho ripreso a mangiare poco , o per lo meno cosi dicono ...per me è sempre troppo ..cerco infatti di ingannarli a volte ...
Mamma mi tiene troppo sotto controllo ..non mi consente di fare diete ,mi mette tante cose da mangiare e se non finisco tutto o mi costringe a finire o mi mette altra roba nel piatto ..è uno strazio cosi !!!
L' altra sera è stato a cena il mio ragazzo ...io non ho toccato cibo avevo davanti a me un piatto vuoto e cercavo di fare l ' indifferente mentre loro mi continuavano a ripetere di mangiare ..ma io sono stata "BRAVA" HO RESISTITO  a quelle "CATTIVE" TENTAZIONI ...a parte allo yogurt k sono stata costretta a mangiare !!non vi dico quanto tempo ci ho impiegato per finirlo ,l ' avevo lasciato a metà ma mamma questa volta si era impuntata che dovevo finirlo ...e non mi ha fatto alzare da tavola fin quando non l' ho finito tutto ...!!!ASSURDO !!!poi ad un certo punto mentre guardavamo un programma dove c' erano delle ragazze anoressiche che si stavano curando , mi ha detto vedi loro non ce la fanno a fare niente se non mangi anche tu non ce la fai a fare niente...

il mio ragazzo è ritornato a dire che sono malata ..ma per me NON è COSI !!Cavoli anche lui ha visto che ci sono ragazze come voi che stanno davvero male ...io sto bene ,non sono magra ,non ho mai pero il ciclo e nessuno nota quando mangio e quando non mangio a parte qualcuno ..ormai nessuno mi viene a dire senti mangia k ne hai bisogno ...ormai il mio fisico è del tutto normale non sembro più una bambina di 13 anni ...e la cosa mi spaventa tantissimo ...non voglio ritornare ad essere un bisonte con la pancia enorme ...!!!NON VOGLIOO !!!!Spesso penso perché non posso essere malata anche io come voi ???perché non sono   magrissima ??perché non sono riuscita a diventare tanto magra da avere bisogno di una terapia ???
Lo so che non è una cosa bella da pensare ma non lo so neanche io perché voglio tutto questo ..c è quella voce nella mia testa che mi ripete che non sono capace di fare niente che non sarò mai in grado di avere delle relazioni sociali che non sarò mai in grado di trovare un lavoro perché sono troppo imbranata ...
Anche quando studio ho sempre il timore di sbagliare e cosi la voce nella mia testa inizia a parlare e a dire brutta maiala se fossi stata magra se  tu non avessi mangiato ora non saresti stata cosi non avresti avuto problemi a sbagliare non saresti stata cosi imbranata ...
A volte penso che sono i libri che leggo riguardanti l ' anoressia ad influenzarmi ...per questo mi continuo a dire no non sono malata ma voglio quello !!! un contro-senso sembra addirittura che fingo ...
passo ormai le mie giornate a piangere a cercare un modo per dimagrire ,ho riniziato nuovamente con l ' attività fisica sperando di non mollare .....

La scuola è riniziata , non provo entusiasmo ad andarci ,torno distrutta a casa ...sono tentata a voler mollare ...ma è l ' ultimo anno dovrei cercare di resistere ...
Il mio ragazzo partirà per L l' 1 settembre ..detto questo detto tutto ...

chissà cosa accadrà <.la distanza ci separerà ???spero di no sarebbe una batosta insuperabile dopo 4 anni di fidanzamento ....

martedì 2 settembre 2014

vacanze nuvoloseeee

Le cose vanno così e così ..ne male ne bene ...si va avanti ...sono ritornata nuovamente in vacanza , questa volta con mia madre mio fratello e il compagno ..il mio ragazzo come al solito non può venire ,spero solo k i genitori lo mandino almeno per il weekend ...
Con me stessa non va per niente alla grande anzi ...sto cercando di evitare di guardarmi allo specchio perché mi vedo obesa ..qui mi fanno mangiare a colazione pranzo merenda e cena quindi vi lascio immaginare e come se no bastasse io invece di limitarmi a fine cena propongo anche il gelato -.- e dopo ovviamente i sensi di colpa mi fanno ritornare triste mi fanno stare  mi divorano ...la cosa positiva è che cammino tanto .stamattina ho anche fatto una corsetta ..nulla di esagerato purtroppo ...vedrò domani mattina se mamma mi chiamerà per andare a camminare con lei e il compagno ....Questa sera siamo usciti ,in mezzo alla gente mi sentivo osservata .non stavo bene con me stessa continuavo a nascondere la pancia con le mani o con l borsa ...e sentivo come se la gente avesse da ridire su come ero vestita sul mio fisico ....
ora vi lascio alcune mie foto ..non vi spaventate per il mio grosso e grasso fisico ho pancia e fianchi enormi .... 
 
 
  
vi abbraccio forte ...saluti dal mare!!!!

martedì 26 agosto 2014

ed eccomi di nuovo qui ...

RIECCOMI DI NUOVO QUI ...
Scusate la mia assenza ma non ho potuto per vari motivi collegarmi ...a parte per il poco tempo ,poiché sto lavorando ...poi l ' altra parte del tempo l' ho passata a riflettere sulle stronzate che stavo facendo ..ho passato le giornate a dormire mangiare(abbuffarmi ) e a lavorare ....ed ecco come ritornerò presto di nuovo una bufalaaaaaaaa!!!!!!!!!!!
Non riesco più a limitarmi mangio mangio e mangio e sono sempre stanca ..prima lo ero perché non mangiavo ora perché ???
In più anche la gente continua a dire che ho il viso stanco che sono sciupata ecc e io mi sento in colpa perché so che non è dovuto al fatto che non mangio ...
Ho dei sensi di colpa giganteschi non ce la faccio più ...
a l' ultima delle novità :due giorni fa è morta una ragazza anoressica del mio paese ..questa notizia mi ha buttato abbastanza a terra ...ho il morale a pezzi anche se la conoscevo solo di vista e non sono riuscita neanche ad andare al funerale ...da quando l ' h saputo mi sto cercando di limitare con il cibo ..oltre a lavorare ho ripreso a fare attività fisica di nascosto ....
anziché farmi dare una mano cerco di ritornare al passato quando ero più magra quando mi distruggevo pur di perdere peso ...vorrei che qualcuno mi aiutasse ma non mi sento abbastanza malata per chiedere aiuto ...









altra novità : a METà SETTEMBRE  il mio ragazzo partirà per L per due anni ..lo vedrò una volta ogni tre mesi ...questo finirà per distruggermi ...considerando che le cose tra noi già ora non vanno ...
lasciamo stare ...ora passo a leggere i vostri post ..
mi mancava confidarmi sul blog ...

giovedì 31 luglio 2014

RITORNO

ed eccomi di nuovo qui...vacanza terminata ....andata discretamente ...ho avuto vari litigi con il mio ragazzo ma  mi sono divertita lo stesso ...ho camminato molto mangiato poco ..peccato però che mi facevano mangiare il cornetto ogni mattina e infatti i risultati si sono visti ...questa sera la mia bilancia segnava 52 dai 45 kg che ero assurdo !!sono rimasta malissimo sapevo di essere ingrassata ma non cosi tanto ...io spero solo che sia la bilancia a sbagliare (visto che è ancora quella che non funziona ) nel frattempo  è il caso che mi dia da fare per perdere peso...sono di nuovo UFFICIALMENTE A DIETA !Spero solo che questa volta nessuno me lo impedirà !!!





PS.QUESTA è L ' IMMAGINE DEL POSTO IN CUI SONO STATA !!!

giovedì 24 luglio 2014

partenza !!!

scusate la mia assenza ,ma a parte i miei omenti no ,sto anche lavorando ...da domani però parto vado al mare con delle cugine cercherò di svagarmi anche se credo di non riuscirci molto ..ho già in mente cosa voglio fare ossia:tanta tanta tanta camminata/corsa e mangiare poco ...spero che me lo permetteranno ...li c è già il mio ragazzo con la famiglia ,se sarà il caso ci vedremo ..ultimamente tra noi le cose non vanno ,quindi vedrò come si comporterà sapendo che sarò  a due passi da lui per una settimana ...ora vi saluto ,devo provare a dormire ,domani devo alzarmi presto ...
 

 

mercoledì 16 luglio 2014

Vergogna

e non ho più neanche l coraggio di scrivere su questo blog ....
Mi faccio schifo da sola , sono ritornata a mangiare come una bufalaa ,mangio senza sentire il bisogno di doverlo fare e mangio tutte schifezze ..dopo arrivano i sensi di colpa ,sarò ingrassata tantissimo eppure non riesco a fermarmi (e pensare che ero ritornata ai miei 44 kg )...come si fa a definirmi anoressica se mangio cosi tanto ..il mio non è neanche un disturbo alimentare ...in più il ciclo tarda anche ad arrivare sarà lo stress non lo so ..
Scusate mi vergogno tanto a scrivere su questo blog perchè tutte voi siete state x davvero malate , o a questo punto non lo so più se lo sono stata o cosa
boh ...sono più che delusa da me stessa ...

 

vi lascio con questa frase di un libro



"Se la morte è un viaggio, immagino che la vita sia il prezzo del biglietto".
E' nulla il morire. Spaventoso è non vivere

martedì 8 luglio 2014

E VA BENE COSì ...

Ieri è stata proprio una giornata di merda ..prima mi hanno rotto il cellulare, poi stavo perdendo il bus ,poi a casa si è rotto un vasetto di olio che è andato a finire tutto per terra e infine per concludere ho avuto una discussione con il mio ragazzo ....
Ha iniziato a sostenere che io non sono più quella di prima che sono cambiata che non è più innamorato di me come prima che è colpa mia se lui è cambiato ...insomma le ultime cose che mi ha detto sono state tu sei ridicola da quando ti sei ammalata non sei più la ragazza di cui mi sono innamorato ....
Si è vero sono cambiata ma già prima di ammalarmi perché lui mi trattava male mi rispondeva male mi offendeva ....
Fatto sta che ha aggiunto che da oggi non si importerà più di quanto e se  mangio non mi chiederà più come sto ecc ..farà finta che io non sia mai stata malata ..mi ha detto che siccome lui ha lottato due anni per farmi guarire ora si è stancato e vuole lasciar perdere ...
IO??? sono rimasta abbastanza male ,perché si mi ha aiutato ma ultimamente non faceva altro che offendermi mi diceva che ero ridicola che ero una stupida che ero una bambina che mi faceva comodo essere malata che ero stata io a scegliere di ammalarmi ...
Io non l ' ho scelto e lui non vuole capirlo io mi sono ammalata senza rendermene conto ,e si sarà anche vero che essere malata mi aiuta ad affrontare la giornata ma di certo non mi fa comodo come dice lui ...secondo lui mi fa comodo pensare sempre al cibo sempre al mio corpo orrendo sempre alle calorie e ai grassi che devo ingerire ,sempre all' attività fisica che devo fare per smaltire ....secondo lui è tutto un gioco ,secondo lui mi diverto ....
io so di non essere perfetta di non essere il massimo di non essere come le altre di non essere come mi vorrebbe ma non può venirmi a dire che dopo 2 anni è facile guarire ..secondo il suo parere da un momento all' altro posso decidere di tornare come prima ....

 

ne ho fatto di strada da  allora  ho recuperato il peso perso e ne sono uscita fuori senza nessuna terapia (a parte quella durata 4 sedute )è normale k i pensieri non se ne andranno per ora ....
per lui è tutto così FACILE
 per me invece
 è DIFFICILE
So di fargli del male ,mi sento in colpa tutti i giorni per farlo soffrire per questa storia ,ci ho  provato a guarire(o meglio a far guarire i miei pensieri ) ma è davvero DIFFICILE  e sono da SOLA .....
 
                        

sabato 5 luglio 2014

senza parole

Pensavo di poter passare una giornata tranquilla oggi ...e invece mi sbagliavo ...
Mentre lavoravo infatti stamattina mi arriva una chiamata da mio padre in cui mi chiede di prestargli dei soldi ....io gli dico no perché non ne ho (sapendo che sono soldi che non mi ritornerà indietro )..poco dopo si presenta sul mio posto di lavoro chiedendomi insistentemente quei soldi io continuo a dirgli di no lui insiste e io gli dico senti non ne ho soldi ho solo un salvadanaio ma da li non posso prenderli e lui mi dice li prendo io e io gli dico mamma si arrabbia e lui non glie lo dici ..vabbè fatto sta che poco dopo si presenta a casa mia (mamma era a lavoro c' era solo mio fratello ) e si prende i soldi (mi aveva chiesto 150 euro nel salvadanaio ora che sono tornata a casa ho trovato pochi soldi ,ciò vuol dire che si è preso più di 150 euro )..
I sodi di un ' intera estate se li è presi lui assurdo ...mamma si è arrabbiata con me per questo motivo ...cioè ma perché mi mettono in mezzo a queste cose ???io davvero non ce la faccio più ....chi a destra chi a sinistra ..io fino a prova contraria sono una figlia non dovrei sapere i problemi economici di mio padre e di mia madre ...loro sono separati ma puntualmente si confidano con me sui loro problemi ...ma io che posso farci ?? per non chiedere soldi a mia madre sto andando a lavorare ..e questi sono i risultati ..
Spero solo che i soldi che si è preso me li ritorni ...e assurdo dovrebbe essere lui a darceli e invece non ci da un euro da più di 5 anni ..mai un regalo mai niente di niente ...a volte si dimenticava anche il giorno del mio compleanno ....per me lui non è un padre ....no posso capire tutti i problemi economici ma uno che mi chiama a cellulare solo per chiedermi dei soldi e no non mi sta bene ....mia madre sta lavorando gratis per non perdere il lavoro e lui mi viene a chiedere dei soldi (per poi magari giocarseli alle macchinette )...
SONO ALLIBITA ....LA COSA Più BRUTTA E CHE MI HA FATTO STARE Più MALE è CHE MIA MADRE SE LA SIA PRESA CON ME ...
So di non essere una brava figlia ma io che posso farci non riesco a fare di meglio non riesco ad essere perfetta non riesco ad accontentarla ...ci provo le faccio i servizi  a casa vado a lavoro la copro con la sua storia segreta con il compagno ...
IO Più DI QUESTO NON SO CHE FARE PER ESSERE UNA BRAVA FIGLIA ...



ps:scusate per gli errori ma non mi va di rileggere altrimenti cancello tutto

mercoledì 2 luglio 2014

VOGLIA DI RITORNARE COME PRIMA

e la voglia di tornare ad essere come prima sta ritornando ,sembra quasi mancarmi ...la voce nella mia testa continua a supplicarmi di non mangiare di ritornare magra come ero prima ..eppure sembra che con il tempo ho perso il controllo che avevo ..prima riuscivo a dire no non devo mangiare ora è più difficile ..i crampi della fame si fanno sentire sempre di più ..oppure a volte mangio di tutto senza sentire il bisogno di  dover mangiare ...

RIVOGLIO QUEL CONTROLLO ...RIVOGLIO QUELLA FORZA CHE AVEVO PRIMA ...VOGLIO RITORNARE AD ESSERE MAGRA SENZA UN FILO DI GRASSO ...VOGLIO RITORNARE A STARE BENE COME QUANDO ERO MALATA ...CHE CONTROSENSO ....

DEVO RIUSCIRCI ...PRIMA CI RIUSCIVO POSSO RITORNARE AD ESSERE COME PRIMA ....SE SOLO AVESSI MENO PERSONE CHE MI CONTROLLANO MENO PERSONE CHE MI SUPPLICANO DI MANGIARE MENO PERSONE CHE MI MINACCIANO PER FARMI PRANZARE O CENARE ....


DA OGGI BASTA CHE LORO LO VOGLIANO O MENO IO FARò DI TESTA MIA ...DEVO OBBLIATORIAMENTE FARLO , NON VOGLIO DIVENTARE UNA BUFALA....


VOGLIO RITORNARE AD ESSERE LEGGERA

giovedì 26 giugno 2014

TENTATIVI

Lo so non scrivo da un pò ma x una serie di motivi non ho potuto e in parte non ho voluto xk mi sono sentita uno schifo ...dopo aver parlato con il mio ragazzo siamo arrivati alla conclusione che dovremmo  cambiare entrambi ...io dovrò ritornare più dolce e dovrò ritornare a mangiare e lui dovrà ritornare più dolce ed essere più presente ...diciamo che x qnt riguarda il cibo mi sono posta io qst obiettivo per farlo stare tranquillo durante gli esami ...così per tutta la settimana ho mangiato costantemente ciò k mi andava con sensi di colpa dopo ogni pasto ...però allo specchio non mi vedevo ingrassata ...oggi mi sono pesata e non sono ingrassata  ma neanche dimagrita ovviamente ed è proprio dopo la pesata k guardandomi allo specchio i complessi sono aumentati e mi sono ritornata a vedere per quella che sono grassa e con una pancia enorme ...sembrava troppo strano riuscire ad accettarmi ...

sabato 14 giugno 2014

che bel sabato seraaa

lo so sono assente da un po' e mi dispiace di non aver risposto ai vostri post però sappiate che anche se non ho commentato ho comunque letto ...
l' altra notte ho sognato di essere ingrassata e quindi non ho avuto il coraggio di pesarmi ...
Pensavo che le cose stessero andando meglio ma mi sbagliavo a quanto pare ...pensavo che al mio ragazzo interessasse di me invece mi sbagliavo di grosso ...lo stesso vale per i miei familiari ...questa sera sono di nuovo a casa da sola ... volevo stare con il mio ragazzo ma lui non si è interessato di me ,non mi ha neanche chiesto se mi andava di stare con lui ,troppo impegnato a stare con i suoi amici ,nonostante gli avessi fatto capire chiaramente che avevo trovato il passaggio per andare a trovarlo come ho fatto negli ultimi due giorni che sono stata in compagnia sua e dei suoi amici ....evidentemente lui oggi non mi voleva tra i piedi ...per quanto riguarda i miei familiari : i miei cugini mi hanno chiesto di andare con loro ad un cena ma ovviamente ho rinunciato poiché la sera non mangio ,mia madre invece è uscita con il compagno (mi volevano accompagnare dal mio ragazzo ma lui ovviamente non mi aveva chiesto di andare da lui quindi ho detto no ) mio fratello con i suoi amici a guardare i MONDIALI  nonostante sia piccolo ...e io quindi ??? SOLA A CASA  ovviamente che novità ....e stasera ...

lunedì 2 giugno 2014

e giustamente dopo una settimana in cui ero riuscita a mantenermi a non mangiare la sera e tutto il resto ecco che tra ieri e oggi sono scattate le abbuffate...tutta colpa del nervosismo ...tutta colpa dei litigi a casa e dei litigi con il mio ragazzo ...non ne posso più ....fortunatamente il lavoro mi a tenuto in movimento  ,evitando di farmi prendere troppo peso ...domani mattina mi peserò e vedrò quali sono stati i danni delle 2 giornate ...Nel frattempo rimango io con i miei sensi di colpa e con il piano per la giornata di domani ...ecco come sono io ultimamente ....

mercoledì 28 maggio 2014

SFOGO

pensavo di stare bene pensavo che sarei riuscita a smettere ma niente non ci riesco ..l ' altro giorno mi sono tagliata (non è uscito sangue e i segni si sono levati subito ) l ' ho raccontato al mio ragazzo e non vi dico ha iniziato a dirmi che sono una bambina che sono solo capricci che sono una stupida che non devo più farlo altrimenti lui mi lascia ...non capisce che non riesco a controllarla questa cosa ,però gli ho promesso che ci avrei almeno provato ,se dovesse risuccedere non so cosa succederebbe....
Sto peggio di prima sono ritornata a mentire a mia madre...stasera per esempio le ho fatto credere di aver mangiato almeno uno yogurt invece poco prima che tornasse da lavoro l ' ho versato nel lavandino ,lasciando il bicchiere sporco in modo da farle credere che l ' avevo mangiato ....voglio dimagrire a tutti i costi non mi sento accettata cosi ...non mi sento bene con me stessa ..i sensi di colpa continuano ad aumentare e il mio umore è cambiato ..faccio sorrisi falsi alle amiche per non far capire che in realtà sto soffrendo ...aspettate amiche ??? compagne di classe perché le amiche che dovrebbero almeno dirmi ciao sono scomparse ....
Ieri comunque ho avuto un brutto litigio con il mio ragazzo mi stava lasciando ...poi ad un certo punto mi sono sentita male ,ho iniziato a respirare male a piangere a non riuscire a reggermi in piedi ..ed ecco ritornati gli attacchi di panico ....
Fortunatamente dopo un po' sono riuscita a riprendermi e abbiamo parlato e ci siamo scusati entrambi ...solo che ora ho paura che lui stia con me solo perché sa che non è un buon periodo per me ..ho paura che stia con me solo per pena...e io non voglio questo ...ora vedrò nei giorni successivi come andrà e come si comporterà ...spero che sia più presente perché ultimamente si è importato poco di me ....

sabato 24 maggio 2014

....

la mattinata è iniziata male ...ho prima litigato con mia madre perché non voleva farmi un favore ...poi  nel pomeriggio sono stata a danza e indovinate su 15 persone che ballano io sono all' ultima fila dietro ed essendo bassa non mi vedo neanche per sbaglio ...stasera mi aspettavo che il mio ragazzo si proponesse di stare con me ....mi sbagliavo dopo una settimana che non ci vediamo (poiché martedì doveva studiare ,mercoledì doveva studiare però poi è uscito nel pomeriggio ,giovedì doveva studiare nuovamente ,venerdì aveva da studiare però  poi è andato in palestra e stasera doveva uscire con gli amici )....sono delusa amareggiata non so come descrivere come mi sento ...
cos' ho che non va in me ??? perché il mio ragazzo se ne frega di stare con me ??' per lui i miei sono tutti capricci ...non posso credere a quello che dice..senza parole questo dimostra come non ha capito niente di me ...
Mi sono scocciata di tutto ...sto uno schifo sto piangendo da più di un' ora  ....
Stasera avevo previsto di non mangiare e cosi è stato digiuno dopo aver mangiato durante la giornata solo 1 yogurt e 1 panino ...mi sono pesata ho perso un kg eppure mi sento uno schifo sento che non basta ..non ce la faccio più non riesco più a sopportarmi ...mi odo mi faccio schifo ...VOGLIO SOLO MORIRE

martedì 20 maggio 2014

ultime settimane ....

scusate la mia assenza ma purtroppo ultimamente sono impegnata molto con la scuola e in più internet sul PC mi è scaduto e quindi ho la possibilità di entrare solo con il cell ..
comunque nessuna novità a parte la troppa stanchezza non solo mentale ma anche fisica a causa della scuola ....
per quanto riguarda il cibo continuo ad avere i costanti sensi di colpa e i pianti dovuti proprio a questo...
poi ultimamente i litigi con il mio ragazzo sono aumentati ...in genere litighiamo sempre per gli stessi motivi per il fatto che ci vediamo poco ...e quindi  ho il terrore costante di perderlo
in più sto già male da ora per la sua partenza che avverrà ad ottobre ...quindi figuratevi voi come starò quando partirà ....lui diciamo che questa cosa non la nota molto perché pensa molto a se stesso senza chiedersi che ne sarà di me
 però va bene così ...in fondo non posso di certo impedirgli di partire ......
ora vi lascio : il mio studio mi attende 😭😭
spero che a voi vada meglio
 un abbraccio  💜💜💜

sabato 10 maggio 2014

ALTRO CHE DIETA ... TUTTI FANNO IN MODO DI ROVINARLA

eccomi di nuovo qui ...oggi la giornata non è stata delle migliori ,a parte per il buon voto preso all ' interrogazione ...il mio ragazzo per farmi mangiare le prova davvero tutte ...oggi a scuola infatti mi ha portato un panzerotto -.- l' ho diviso con un altra ragazza ..e dopo ho avuto i sensi di colpa ,infatti il cornetto integrale non sono riuscita a mangiarlo ( dico io non potevo fare il contrario ???) a pranzo normale ,faccio finta di stare bene quando mangio davanti a mamma e dopo i sensi di colpa ovviamente si fanno sentire ...nel pomeriggio è venuto il mio ragazzo a farmi compagnia a casa, poichè io non esco quasi mai (ho pianto di nuovo mentre ero distesa a fianco a lui con la testa sul suo petto  ; questa volta per la paura di perderlo a causa del mio carattere ma anche a causa della lontananza che ci sarà tra qualche mese poiché lui partirà per L ) ... stranamente ultimamente tende sempre a propormi di uscir e fin li ok lo posso accontentare ..il problema è che uscendo all' ora di cena a lui inizia a venire fame così alla fine finiamo sempre per andare a mangiare in qualche locale ...stasera fortunatamente sono stata brava ho evitato pizza e roba simile e ho assaggiato giusto un po' di carne anche se comunque ora inizio a sentire la voce nella mia testa che non dovevo mangiarla (fortunatamente ieri sera non avevo mangiato niente e domani sia a pranzo che a cena potrò fare la stessa cosa perché sono sola a casa e nessuno può dirmi niente ,l' unico problema è che dopo nel pomeriggio devo andare a lavoro e quindi in teoria dovrei avere le forze necessarie almeno per evitare dei capogiri ) ...
Comunque tornata a casa indovinate ??mi avevano chiuso fuori di casa ....!!!cioè si sono dimenticati di me ..cosi sono stata costretta a svegliare a mio fratello a cui poi ho chiesto perché si fossero chiusi dall' interno ...e la sua risposta è stata che si era dimenticato che io dovevo tornare ....
No sai com' è di solito dormo sotto un ponte -.-
ASSURDO PER LORO NON ESISTO ,CHE DELUSIONE ....
 
 Comunque perdonatemi se ci sono errori ma non amo  rileggere ciò che ho scritto altrimenti finisco o per cambiarlo o per non scrivere più niente

lunedì 5 maggio 2014

IO ANORESSICA ???

ieri mentre ero a casa del compagno di mamma, essendo sola a casa mi è venuta la geniale idea di pesarmi ...45 kg era il peso che segnava quella fottutissima bilancia che mi fa solo illudere perché so che non è il mio peso reale ...
Essendo sola a casa(come se non fosse bastata la sera precedente )avevo fame ,e dopo essermi chiesta se mangiare o meno ,alla fine ho mangiato e indovinate ??? ecco che scappa l ' abbuffata ho iniziato a mangiare metà saccottino ,cereali di mio fratello , metà cornetto alla nutella ..e come se non bastasse a pranzo salsiccia pasta carne pane .(la sera idem solo che fortunatamente sono riuscita a non esagerare cosi tanto ).e dopo ??? sensi di colpa a non finire ...non so perché ultimamente mi capita di abbuffarmi è una cosa schifosa mi faccio schifo da sola ..non posso mangiare cosi tanto ..dove è andata a finire la ragazza che riusciva a non mangiare niente ?
Come se non bastasse oggi il mio ragazzo si è messo  a dire k io mangio poco e che poi finisco per abbuffarmi di pane.. ha detto che devo essere forte che devo saper rinunciare alle cose che fanno ingrassare (non gli sono bastati gli anni precedenti in cui durante le feste di paese mentre lui e i suoi amici mangiavano io li osservavo solamente sostenendo di aver già cenato ,cosa non vera ).cosi mi sono ripromessa di non toccarne più per dimostrargli che sono ancora capace di dire dei no..
è una giornata un po' cosi ...non mi aspettavo che mi dicesse queste cose ...e poi viene a dirmi che io sono ANORESSICA ???MI PRENDE IN GIRO?'? 
Poi ha continuato a sostenere che io sono STUPIDA perché conto le calorie perché non mangio come le persone normali ,che prendo in giro tutti dicendo che mangio porzioni enormi(che per lui sono finte perché le ritiene  porzioni minuscole )...
NON LO CAPISCO A VOLTE
oggi è una giornata un po' cosi un po' in bilico ..non so più chi sono cosa voglio perché sono cosi maledettamente insopportabile quando mangio ...perché non riesco a piacermi ,perché il mio peso continua ad essere stabile anziché scendere...
oggi è una di quelle giornate in cui la tristezza che ho dentro esce fuori e cosi divento malinconica triste ,i miei occhi si fanno pieni di lacrime che però non riesco a far scendere ...inizio a sentirmi sola ..in fondo è la pura  verità sono SOLA nessuno nota come sto realmente nessuno mi chiede più se sto mangiando se sto dimagrendo  ..sono IO SOLA contro tutti e tutto ma soprattutto contro ME STESSA ....MI ODIO ...SONO UNA BUFALA ....SONO COSI MALEDETTAMENTE SBAGLIATA ...

venerdì 2 maggio 2014

è cosi difficile sentirsi per un giorno normale ...

Diciamo che la settimana è andata avanti con digiuni e abbuffate ...
Per due giorni ho avuto mamma malata quindi mi sono dovuta prendere cura di lei , la cosa positiva è che durante il giorno   ho potuto evitare di mangiare molto e la sera ho evitato di mangiare anche il solito yogurt  poiché lei era a letto a riposare ...La cosa negativa è he i mio piano è andato a farsi fottere perché è durato solo 1 giorno e mezzo poiché poi al mio ragazzo è venuta l ' idea di andare a casa di amici a vedere un film e mangiare una pizza ...vi lascio immaginare i complessi che ho avuto durante la giornata alla ricerca di una soluzione per evitare di mangiare ...Arrivata sera mi sono detta che poiché questi amici sapevano del mio disturbo dovevo assolutamente mostrargli che finalmente ero guarita ,così non so come o fatto con molta molta molta calma sono riuscita a finire tutta la pizza ,a quel punto tutti mi hanno guardato e mi hanno detto : ma hai finito davvero la pizza ???
 e io :si
e loro hanno iniziato a complimentarsi a dire che ero stata brava (mi sentivo una bambina alla quale stavano facendo dei complimenti per farle capire che quello che avevo fatto era una cosa giusta )
Per me però non è stato cosi ,dopo quei complimenti sono corsa in bagno ;avevo bisogno di vomitare tutto ( cosa che è successa solo una volta da quando ho questo ho problemi con il cibo )ma non ci sono riuscita perché sentivo che erano tutti li pronti ad intervenire per evitarlo ( anche se magari non avevano neanche notato la mia corsa in bagno )...così ho cercato la bilancia per pesarmi ma dopo aver perso 5 minuti a trovarla ,quando l ho trovata ho scoperto che non funzionava ...cosi l' unica cosa che mi era rimasta era guardarmi allo specchio per vedere i danni che aveva provocato quella pizza ,non vi dico i sensi di colpa le lacrime agli occhi  il mio cattivo umore....
Il giorno dopo poi come se non bastasse mamma alzandosi dal letto mi ha obbligato a fare colazione sostenendo che ne avevo bisogno e aggiungendo che se mi fosse venuta l' influenza come era venuta a lei avrebbe dovuto portarmi in ospedale a causa delle mie carenze e delle mie debolezze ...cosi ho mangiato un biscotto e metà yogurt per tranquillizzarmi ...poi è arrivato il mio ragazzo che mi ha portato a S. prima ad un outlet (dove mi ha comprato un libro che poi vi racconterò di cosa parla ,e una maglia e dove abbiamo camminato per un ora ) poi siamo andati a mangiare ( antipasto prosciutto e mozzarella che ho lasciato a lui e poi nuovamente pizza che non ho finito ) quindi altri sensi di colpa che dopo si sono calmati grazie alle 4 ore a camminare che hanno consentito lo smaltimento della pizza o per lo meno in parte (abbiamo fatto circa 15 km a piedi che secondo il cellulare che mi ha contato i passi e le calorie corrisponderebbe alla perdita 784 calorie )
La sera poi quando siamo arrivati a casa mamma mi ha obbligato a mangiare perché sosteneva che non dovevo camminare cosi tanto e che tutta quella camminata mi aveva fatto smaltire la pizza e che quindi avevo bisogno di mangiare ...vi lascio immaginare ,ho fatto una finta ho assaggiato un po' di tutto ma giusto due o tre bocconi perché oltre al fatto che non riuscivo a mangiare per i sensi di colpa ,se avessi mangiato tutto non sarei riuscita a dormire la notte...
Oggi poi ho iniziato a leggere il libro ,sembra bello è un' autobiografia di una top model che porta taglia 48 (poi vi dirò successivamente di cosa parla più nel dettaglio )....
Fortunatamente dopo tempo sono riuscita a passare una giornata lontana dai soliti pensieri riguardanti il cibo o per lo meno in parte .vorrei riuscirci più spesso e so che se davvero voglio con l' aiuto di una specialista potrei riuscirci ...vedremo con il tempo se riuscirò a avere questo coraggio ...per ora mi va bene questa situazione perché voglio ancora dimagrire(peso di oggi pomeriggio  48 -49 kg vestita ,1 kg dovrebbe essere di vestiti perché ho la felpa pesante addosso ,vedrò domani mattina che peso mi segnerà ) non mi piaccio ancora e sono ancora troppo cicciottela per ritornare a mangiare normalmente ...spero che le abbuffate non avvengano più ....

lunedì 28 aprile 2014

Notte piena di complessi

 ieri sera avevo vari complessi ...avevo litigato cn nonno o meglio nonno mi aveva detto delle cose che mi avevano fatto del male e sentirle da lui è la cosa peggiore mi ha fatto stare molto male ...poi anche ieri ho litigato cn mamma ...un litigio da nnt
..però sai nell' insieme  ci sono stata male ...poi l 'altra sera ho mandato un messaggio che  dovevo mandare al mio ragazzo a mio fratello (nel messaggio c'era scritto che non riuscivo a dormire perché avevo mangiato assai ) che  l'ha fatto leggere a mia madre che  così ha commentato giustamente
L' idea k sappia mi da fastidio ...spero che continui a far finta di niente come ha sempre fatto ...poi non lo so quelle  parole che ho sentito mi hanno fatto ricordare che la mia esistenza è inutile ..che io sono inutile ..che non riesco a fare mai niente di buon che sono deludente incapace in tutto incapace a scuola a casa cn le relazioni con gli amici con la danza con le relazioni con i parenti ....mi sono domandata se ha davvero senso la mia esistenza ....mi era venuta voglia di tagliarmi....ma poi non  l'ho fatto ...sono stata tanto male avevo voglia di piangere ma neanche le lacrime riuscivano ad uscirmi ...stava x venirmi una crisi nervosa ...così mi sono accanita su quanto sono brutta sul mio brutto fisico che sono grossa tanto grossa che ho la pancia enorme le cosce enormi che non piaccio a nessuno ...chi vorrebbe una come me ?? probabilmente neanche il mio ragazzo vorrebbe non avermi incontrato ....Devo dimagrire devo trovare il modo per riuscirci posso farcela ...tutto di nascosto senza che nessuno se ne accorga ...basta fare qualche esercizio in più
...posso farcela basta solo un pò più di impegno , più digiuni ...

mercoledì 23 aprile 2014

BRUTTO PERIODO

Finalmente stamattina sono riuscita a pesarmi e  sono rimasta sbalordita: 47 kg ...quindi ho perso giusto 1 kg ..mi aspettavo di essere ingrassata dopo queste feste dato che ho esagerato con il cibo , invece stranamente no ...Però non credo molto alla mia bilancia perché appunto a volte segna in meno e a volte in più , non funziona molto bene (Chiedere a mamma di comprarne un ' altra  mi imbarazza perché a quel punto farei capire che continuo a pesarmi, quindi mi tocca escogitare qualche altro sistema ...nel frattempo mi limito a ridurre ciò che mangio nella speranza di non sgarrare ..)
Ci sono altre novità ???
Si allora iniziamo da oggi che  ho parlato al mio ragazzo del blog , ma purtroppo non ha approvato la cosa e si è arrabbiato molto ...speravo mi appoggiasse almeno in questo , ma evidentemente mi sbagliavo ...Domani in ogni caso avrò modo di parlargli faccia a faccia così magari potrò spiegargli meglio che attraverso questo blog posso essere me stessa senza dovermi per forza vergognare di come sono , di come ragiono ,di come non riesco ad accettarmi..
Poi in questi giorni mi sono accorta che probabilmente mia madre ha qualche problema con il cibo ;si comporta in modo strano a seconda di com' è il suo umore :per esempio se è nervosa o triste mangia molto altre volte riesce a mantenersi e a seguire la dieta ( che anche lei fa a modo suo ).. sto cercando di darle una mano riprendendola mentre si abbuffa ,ma non so se questo possa essere un bene o meno ....in fondo non sono né una dottoressa né una psicologa ....però cerco di fare del mio meglio ,facendo io i servizi per far riposare lei che lavora tutto il giorno e torna solo per pranzo ...poi questo non è uno dei momenti migliori il suo capo le paga molto poco e noi siamo in 3 e il suo stipendio dovrebbe bastare per un mese fino al prossimo pagamento , ma ciò non è facile ,spesso i miei nonni ci aiutano ( danno la paghetta settimanale a me e mio fratello ,e in più danno un contributo anche a mamma) ...mio padre dovrebbe darci non so quanti soldi al mese per aiutare mamma a sostenerci economicamente ma non ci da niente da ormai più di 3 anni credo ,infatti ho perso le speranze ormai (non so se per problemi suoi economici o altri motivi , io oltre a questo aggiungerei anche poco interesse ,può darsi che non è cosi  spero di sbagliarmi )..in più ultimamente non viene più a prendere mio fratello per vederlo ( io ho smesso di andare con lui da ormai più di 2 anni ,diciamo che in un certo senso per vari motivi mi sono voluta allontanare da lui , ma questa è una storia che vi racconterò più in la ) e non si rende conto che in questo modo perderà anche lui (mio fratello continua a difenderlo ma presto si scoccerà di questa storia e smetterà di farlo come ho fatto io );e poi c è anche il compagno di mamma che fortunatamente aiuta mamma sia economicamente e sia a farla stare bene e so che si vogliono un gran bene (anche lui è separato da più di 6 o 7 anni ) e io ormai lo considero come un padre =) (anche qui c'è il problema che i miei nonni non vogliono che mamma stia con lui cosi sono costretti a vedersi di nascosto ,lunga storia anche questa )
Lunedì ritorno a scuola e la cosa mi spaventa molto perché ho paura che la gente possa dire che sono ingrassata e in più molte delle mie amiche stanno seguendo una dieta quindi già immagino di trovare tutte loro che sono dimagrite tranne io ...la cosa mi spaventa e forse in parte sono anche un po' invidiosa perché loro riescono a perdere peso ;lo so che è brutto da dire ma è cosi vorrei poter perdere anche io cosi tanto peso come loro , in modo da perdere la pancia , ma non ci riesco più ...e non so il perché ...ma nonostante ciò non perdo le speranze ...
Ora però vado che i è fatto tardi ,devo fare i miei addominali prima che arrivi mamma a casa ...scusate per gli errori che faccio ma se mi soffermo a leggere non riesco più a scrivere ,quindi comprendo che non a tutti possa  piacere il mio modo di scrivere in fondo non sono tanto brava a farlo

Volevo dire solo un ' altra cosa ,vorrei che nessuno imitasse quello che faccio io perché non è di certo un bene...entri in un vortice dentro al quale non è facile uscire ....

domenica 20 aprile 2014

POST ABBUFFATA

I sensi di colpa si fanno sentire perché la mia più grande paura si è realizzata...oggi ho avuto una delle mie più grandi abbuffate avevo iniziato la giornata con dei buoni propositi ,mi avevano regalato l uovo e non ne avevo assaggiato neanche un pò ...poi però ecco arrivata l ' ora di pranzo ho mangiato quasi tutto ,certo in porzioni un poco più piccole , ma non ho lasciato niente, anche il dolce ho mangiato ...ma non è finita l , nel pomeriggio dopo essere andata a trovare le mie zie di un altro paese ,ecco che apro una busta e trovo la pizza che m aveva mandato zia cosi ne ho assaggiato un po' ,poi ho aperto un altra busta ed ecco che ho assaggiato un altra cosa ..da li ho perso il conto di tutta la roba che ho messo in bocca (fin qui erano solo assaggi ) ma ecco che come se non bastasse questa sera ,ho continuato a mangiare ;all' inizio ero riuscita a dire no mamma stasera non mangio ,poi tutto ad n tratto inizio a mettere in bocca un pezzo di salsiccia e da li ho continuato a mangiarne non so quanti pezzi ...mi sento uno schifo , in questi giorni avevo fatto tanto per mantenermi e in una giornata sono riuscita a rovinare tutto ..assurdo ...mi faccio schifo da sola ,già vedo che tutta la roba che ho mangiato si è messa tutta sulla mia pancia ...e pensare che domani sono in campagna del mio ragazzo con i suoi amici e dovrei mangiare tutto quello che mi viene messo davanti ... e in più domani mattina avevo già programmato che dovevo pesarmi per verificare se avevo perso il kilo che speravo di perdere in meno di una settimana...stava andando quasi bene ...ce l ' avevo quasi fatti ...e invece domani quando mi peserò vedrò l' ago della bilancia segnare in più  ..non ce la posso fare cosi =(
Vorrei non aver mangiato !!!!!!!Cosi forse adesso non mi sentirei cosi ...

venerdì 18 aprile 2014

paure prima di Pasqua

La Pasqua si avvicina ..quest' anno sarò peggiore dell'  anno scorso..me lo sento la paura di ritornare a mangiare tutte quelle cose dolci o tutta quella cioccolata.. ho paura che finendo il mio fioretto possa non riavere più il controllo sulla mia dieta ...ho proposto a mia madre di far finta che il fioretto dopo pasqua non sia finito ..ma me l ha impedito ..quindi già immagino che lei proverà a farmi mangiare cioccolata affettati patatine dolci ..tutta roba che mi fa ingrassare ...spero tanto di poter trovare qualche scusa...durante la settimana non ho fatto altro che essere nervosa ...e il mio nervosismo si è scatenato tutto sul mio ragazzo , poverino a volte davvero non so come faccia a sopportarmi infondo non sono bella ho tanti problemi con me stessa mi faccio complessi per tutto a partire dal cibo e a finire con il parere della gente ...eppure lui continua a starmi vicino ...e gli sono molto grata per questo perché senza di lui ora probabilmente non sarei qui ...lo so sembra stana come cosa ma lui mi è stato vicino nei periodi più bui ,e purtroppo si è reso conto che ci sto ricadendo di nuovo ...proprio ieri sera mi ha mandato un immagine come questa
secondo lui io mi vedo cosi allo specchio ..il fatto è che io mi vedo per come sono mi vedo con la pancia e con le cosce che ancora sembrano toccarsi ed è esattamente come mi vede lui ...ne sono certa...
bè ora meglio che vada a fare gli addominali prima che torni qualcuno a casa  ...
Grazie a voi che mi sostenete ..BUONA PASQUA anche se leggermente in anticipo

PS.SCUSATE PER GLI ERRORI

domenica 13 aprile 2014

CHE SETTIMANA

Anche questa ,come avevo già previsto è stata una settimana molto impegnativa ..Oltre agli impegni scolastici ,ho perso una persona a me casa ..adesso mi protegge da lassù però continuo lo stesso a sentire la mancanza della sua voce e dei suoi modi di fare...alcune amiche mi sono state vicine altre hanno fatto finta di non sapere e io ho fatto finta di crederci ...
i sono buttata di nuovo nelle abbuffate o meglio , la sera ho iniziato a mangiare di nuovo ,cosa non molto positiva perché ciò ha causato la non-perdita di peso ..così sono ferma a 48 kg ..
Ieri sera abbiamo mangiato una pizza a casa di un amico del mio ragazzo ,non vi dico dopo come mi sono sentita ,per non parlare del fatto che dopo aver mangiato sono andata in bagno e tanto ho fatto che ho trovato la bilancia l ' ho accesa e mi sono pesata ..indovinate ???48.4 ...non vi dico come mi sono sentita ... tutto per 2 pezzi di pizza .. sono stata malissimo sia fisicamente perché era troppo ,sia psicologicamente perché guardandomi allo specchio mi facevo schifo ,i  sensi di colpa sono aumentati ,e per di più sapere che non sto facendo quasi niente per dimagrire mi fa uscire pazza ...
Mamma proprio ieri mi ha detto che se non riesco a fare ed fisica è perché non mangio ..bene mamma dicevi??? tra ieri e oggi ho MANGIATO TANTISSIMO....è assurdo sentirsi cosi ..mi domando perché gli altri riescono a mangiare senza preoccuparsi ?? e io invece continuo ad avere il pensiero sempre li ....???

domenica 6 aprile 2014

..speranze...

e dopo una settimana di silenzio rieccomi di nuovo qua ..
Stamattina speravo che mia madre mi venisse a svegliare per andare a donare ma non l ha fatto ;cosi quando è tornata  ho sgridata (,speravo che raggiunti i 18 anni avrei avuto la possibilità di donare invece a causa del mio peso non posso ancora) ...speravo di poter ingannare mia madre dicendole che pesavo giusto 50 kg invece lei intelligentemente mi a fatto pesare ,avevo trovato una posizione strategica per pesare di più ma lei se ne è accorta cosi mi ha fatto mettere dritta e l ' ago della bilancia è sceso ...poi se ne è venuta con la scusa che ero vestita cosi mi ha tolto altri 2 kg facendomi capir ce non potevo proprio donare ..( secondo me la bilancia non funziona molto bene )
Ieri nonna dopo una settimana che non mi vedeva mi ha chiesto se stavo mangiando , io ovviamente ho risposto di si ma lei non mi ha creduto ha detto che avevo la faccia troppo sciupata che ero diventata piccola  piccola ...
bah io tutto mi vedo meno che piccola ...ogni volta che vedo una ragazza più magra di me o che
mangia meno di me mi sento un bisonte ...ogni volta che mi guardo allo specchio mi sento ridicola mi vedo quella pancia talmente grande da far paura .
Il mio stato d' animo ultimamente non è dei migliori ..sarà anche vero che mi tengo tutto per me ...che non faccio notare mai come sto reamente .. ma mi domando come certe amiche dopo tanti anni di amicizia ,non mi chiedano come sto ...rimango sempre più delusa da certi comportamenti ...
nel frattempo continuo a soffrire in silenzio nella speranza che passi anche questo brutto periodo ...

sabato 29 marzo 2014

SABATO A CASA...

e anche questo sabato lo sto passando a casa ...stranamente anche mia madre ha preferito non uscire ..e per colpa del mi nervosismo abbiamo litigato perché io non volevo mangiare e lei mi proponeva tutta roba che a me piaceva molto prima di iniziare la dieta ,cosi le ho risposto male ...so che non dovrei risponderle cosi ma non riesco a controllarmi e solo dopo mi rendo conto che magari mi sono arrabbiata per una cretinata  ..spesso mi capita cosi anche con il mio ragazzo ,solo che forse lui sapendo un po' di più come sto passando l ' ultimo periodo , prova a capire come mi sento ..anche se raramente riesce a comprendere visto che continua a dire che se le ragazze si ammalano di anoressia è perché è una cosa che vogliono loro per perdere peso ....non riesco a capire perché non è in grado di capire ....
Comunque non so neanche io cosa mi rende davvero nervosa stasera.. forse anche perché ho litigato con il mio ragazzo perché è poco presente o forse perché stasera ho fatto fatica a resistere al cibo...Dopo  tanto sforzo  ho mangiato uno yogurt e una pera ...e già questo mi sembra molto; i sensi di colpa già  si sono fatti sentire e oggi ho fatto solo 1 ora di palestra!! Continuo a ripetermi che dovevo fare di più CHE DEVO DIMAGRIRE e lo specchio come la bilancia già sembrano segnare i kg di troppo .......

venerdì 28 marzo 2014

SPECCHIO E BILANCIA: I MIEI PEGGIOR NEMICI

E continuo a sperare che il numero sulla bilancia cali...perché fin ora non ho avuto grandi successi a parte forse la perdita di qualche kg...per me continua ad essere poco, continua a non bastarmi. So che potrei farmi del male eppure continuo perché il mio corpo non è ancora abbastanza perfetto, non si avvicina neanche lontanamente al corpo che desidero avere da sempre ...
Quando ero piccolina ero magrolina poi con il passare degli anni   ho iniziato a prendere sempre più peso fino ad arrivare ai 63 kg.. poi non so cosa mi sia successo ma ho capito di dover cambiare qualcosa in me cosi ho perso i primi 10 kg in 3 mesi che però evidentemente mi sono bastati solo x poco perché poi ho voluto continuare ,fino a perdere altri 8 kg ...e ora  continua a non  bastarmi ...guardandomi allo specchio vedo ancora la pancia. vedo ancora le mie gambe imperfette ..mi fa arrabbiare talmente tanto questa cosa che alla fine finisco con l avere una crisi di pianto ...per non parlare di quando mi tocca scegliere qualcosa da mettermi per andare a feste compleanni o anche uscire solo il sabato sera ...parto con il voler mettere un vestitino e alla fine finisco sempre con il mettermi  un jeans e una maglia....oppure invento una scusa per non uscire.
La gente come mia mamma, come il mio ragazzo mi dicono che cosi sono perfetta ..ma io non ci credo ,x me non lo sono ancora non mi piaccio  ..
Ci penso ogni istante della giornata non riesco  a concentrarmi perché il mio pensiero va a finire sempre li ..cosi finisco sempre x organizzare cosa dovrò mangiare durante tutta la giornata e quanta attività fisica dovrò fare x smaltire ...

Continuo a tenermi tutto questo dentro non posso dirlo alle mie amiche ..l' ultima volta che l ho fatto la mia amica ( dopo avermi portato dalla psicologa e dopo aver confessato a mia madre che avevo bisogno di essere curata )si è allontanata da me dicendo che non ero più la stessa, che ero cambiata, che si sarebbe allontanata per evitare di soffrire...
Si forse sono cambiata sono diventata insopportabile ma la tua migliore amica dovrebbe starti vicino in un momento difficile e lei non  l ha fatto ...

Oggi a causa di questa cosa non riesco più a confidarmi con lei ...e lei raramente mi chiede come sto.
Per questo con questo blog vorrei provare a confidarmi con chi prova le mie stesse sensazioni .
Bè ora forse è meglio che vada ho ancora degli esercizi da fare e in più mi tocca cucinare per la mia famiglia  anche se io mangerò solo lo yogurt

ps: scusate per gli errori ...

mercoledì 19 marzo 2014

settimana impegnativa

è da un po' che non aggiorno ...settimana molto impegnativa ...tra compiti ,danza , servizi a casa non ho avuto proprio il tempo ...Oggi però fortunatamente sono riuscita a trovare del tempo per  portare a nonno il dolce che gli avevo preparato per la festa del papà (poiché lo considero come un padre grazie alla tanta presenza ma anche alla tanta pazienza ) e vederlo tutto contento che se lo mangiava mi ha reso piena di gioia ; mi è dispiaciuto non poterle mangiare con lui ,nonostante lui mi abbia invitato a mangiarle, io ho rifiutato: contenevano troppa crema troppe calorie non potevo proprio ... forse non volevo ..
A scuola è una settimana piena di compiti e interrogazioni non so come ne uscirò perché la stanchezza si fa sentire ogni tanto e in più non riesco più a concentrarmi come prima ...
Ieri invece sono andata a camminare è una cosa positiva, perché mamma non mi dava il permesso di farlo da ormai un anno...così ne ho approfittato per camminare tanto sperando che non ritorni ad impedirmelo ...
Con il cibo è sempre una guerra continua evito di mangiare il più possibile e vorrei poterci non pensare di continuo ..e invece ?? Invece nella mia testa di continuo penso a cosa posso e  cosa non posso mangiare ..è pesante come cosa perché mi rendo conto che le mie amiche mangiano senza farsi nessun tipo di problema quindi non posso confessare a nessuno i miei pensieri ,a parte a chi sa già la mia situazione ..
Forse un giorno ci riuscirò anche io deve solo entrare nella mia testolina ...

venerdì 14 marzo 2014

Sensi di colpa

E stasera proprio non so cosa mi prenda ...la tristezza continua a salire con i sensi di colpa ..e più sale e più i miei occhi si fanno quasi pieni di lacrime ..eppure ho fatto gli addominali e anche danza nel pomeriggio e in più ho mangiato questa sera  lo yogurt (da 65 kcal) con uno spicchio solo di arancia ...ma continuo a ripetermi che forse non era il caso di mangiarli che forse uno dei due potevo non mangiarlo ...

Non mi sento malata ..anzi più passa il tempo e più mi ripeto che non è cosi ..infatti mi sento quasi in colpa perché ci sono molte ragazze che soffrono di questa malattia che sono state ricoverate ..io invece non sono mai stata ricoverata ..
non riesco neanche ad esprimermi stasera ...è come se avessi paura di non essere creduta di essere fraintesa ..è come se mi sentissi in colpa nei confronti di chi davvero ne soffre ...


giovedì 13 marzo 2014

speriamo vada meglio ...

Mi rendo sempre più conto Ke la gente non sa qual è il vero significato dell' anoressia ,cosa accade realmente alle persone Ke ne '
 sono colpite ..
proprio stamattina una ragazza nell' autobus ne parlava senza sapere neanche di cosa parlava: una frase detta così al vento ....inizialmente neanche io sapevo nnt solo dopo ho capito più o meno in cosa consisteva  ...il problema è Ke la gente non dovrebbe parlarne così : fraintende inventa le cose senza sapere in cosa consiste
.. è praticamente assurdo qst ....
cmq ora sono a scuola la mattinaTa procede tranquilla a parte x il ft che ho mangiato e i sensi di colpa si sono ft sentire (anche se ho diviso la merenda con un 'amica )Xo cn calma cerco di sopportare ...il mio ragazzo continua a preoccuparsi dice Ke mi sto di nuovo ammalando e a me dispiace farlo stare così male cerco di tranquillizzarlo ogni giorno ,con la speranza Ke smetta di avere qst paura ...ma il punto è Ke io sono la prima ad avere paura ...forse una
paura diversa dalla sua Xk la mia è più Ke altro paura di ingrassare ,ho il terrore costante ...ieri ho riflettuto su qst cosa è mi rendo conto Ke qst cosa non mi fa vivere come dovrei ...Xk alla mia età mi fcacio  tutti qst complessi ???
la psicologa mi diceva Ke era dovuto a qualche problema in famiglia poi ho smesso di andarci e non sono mai riuscita a capire ....probabilmente un giorno capirò....

mercoledì 12 marzo 2014

primo post

primo post che scrivo ...L' imbarazzo è tanto non si sa mai come iniziare ,come farsi conoscere ...
che dire ho 18 anni sono al quarto anno di liceo ,i miei genitori sono separati (con un padre poco presente )faccio danza da quasi 15 anni e sono fidanzata da 3 .
 Nessuno che mi conosce sa di questo blog che ho creato come sfogo personale  ..è un periodo un po' complicato della mia vita che non riesco a superare....non riesco ad aprirmi facilmente ma spero prima o poi di riuscire a cacciar via tutto il dolore che ho dentro ...
Due anni fa mi è stato detto di essere malata di anoressia ,per me però non è mai stato così .
Ho seguito per qualche mese una psicologa del consultorio che però non mi ha aiutato quasi per niente perché non ha preso la cosa seriamente .L' unica cosa che ha fatto è stato dire a mia madre che stavo affrontando un periodo difficile e che non ero uscita ancora dall' anoressia ,le ha detto di farmi fare le analisi ma mia madre non me le ha fatte fare e di conseguenza la psicologa non mi ha più chiamato per un nuovo appuntamento .
Ora ???Ora non so a che punto sono della mia vita ,so però di aver ripreso peso e per me è davvero troppo per questo mi sono rimessa nuovamente a dieta che però non sembra portare a  buoni risultati .Vorrei poter non avere problemi con il cibo o meglio non avere tutti questi sensi di colpa anche solo per una fettina di carne .......