SFOGO

pensavo di stare bene pensavo che sarei riuscita a smettere ma niente non ci riesco ..l ' altro giorno mi sono tagliata (non è uscito sangue e i segni si sono levati subito ) l ' ho raccontato al mio ragazzo e non vi dico ha iniziato a dirmi che sono una bambina che sono solo capricci che sono una stupida che non devo più farlo altrimenti lui mi lascia ...non capisce che non riesco a controllarla questa cosa ,però gli ho promesso che ci avrei almeno provato ,se dovesse risuccedere non so cosa succederebbe....
Sto peggio di prima sono ritornata a mentire a mia madre...stasera per esempio le ho fatto credere di aver mangiato almeno uno yogurt invece poco prima che tornasse da lavoro l ' ho versato nel lavandino ,lasciando il bicchiere sporco in modo da farle credere che l ' avevo mangiato ....voglio dimagrire a tutti i costi non mi sento accettata cosi ...non mi sento bene con me stessa ..i sensi di colpa continuano ad aumentare e il mio umore è cambiato ..faccio sorrisi falsi alle amiche per non far capire che in realtà sto soffrendo ...aspettate amiche ??? compagne di classe perché le amiche che dovrebbero almeno dirmi ciao sono scomparse ....
Ieri comunque ho avuto un brutto litigio con il mio ragazzo mi stava lasciando ...poi ad un certo punto mi sono sentita male ,ho iniziato a respirare male a piangere a non riuscire a reggermi in piedi ..ed ecco ritornati gli attacchi di panico ....
Fortunatamente dopo un po' sono riuscita a riprendermi e abbiamo parlato e ci siamo scusati entrambi ...solo che ora ho paura che lui stia con me solo perché sa che non è un buon periodo per me ..ho paura che stia con me solo per pena...e io non voglio questo ...ora vedrò nei giorni successivi come andrà e come si comporterà ...spero che sia più presente perché ultimamente si è importato poco di me ....

....

la mattinata è iniziata male ...ho prima litigato con mia madre perché non voleva farmi un favore ...poi  nel pomeriggio sono stata a danza e indovinate su 15 persone che ballano io sono all' ultima fila dietro ed essendo bassa non mi vedo neanche per sbaglio ...stasera mi aspettavo che il mio ragazzo si proponesse di stare con me ....mi sbagliavo dopo una settimana che non ci vediamo (poiché martedì doveva studiare ,mercoledì doveva studiare però poi è uscito nel pomeriggio ,giovedì doveva studiare nuovamente ,venerdì aveva da studiare però  poi è andato in palestra e stasera doveva uscire con gli amici )....sono delusa amareggiata non so come descrivere come mi sento ...
cos' ho che non va in me ??? perché il mio ragazzo se ne frega di stare con me ??' per lui i miei sono tutti capricci ...non posso credere a quello che dice..senza parole questo dimostra come non ha capito niente di me ...
Mi sono scocciata di tutto ...sto uno schifo sto piangendo da più di un' ora  ....
Stasera avevo previsto di non mangiare e cosi è stato digiuno dopo aver mangiato durante la giornata solo 1 yogurt e 1 panino ...mi sono pesata ho perso un kg eppure mi sento uno schifo sento che non basta ..non ce la faccio più non riesco più a sopportarmi ...mi odo mi faccio schifo ...VOGLIO SOLO MORIRE

ultime settimane ....

scusate la mia assenza ma purtroppo ultimamente sono impegnata molto con la scuola e in più internet sul PC mi è scaduto e quindi ho la possibilità di entrare solo con il cell ..
comunque nessuna novità a parte la troppa stanchezza non solo mentale ma anche fisica a causa della scuola ....
per quanto riguarda il cibo continuo ad avere i costanti sensi di colpa e i pianti dovuti proprio a questo...
poi ultimamente i litigi con il mio ragazzo sono aumentati ...in genere litighiamo sempre per gli stessi motivi per il fatto che ci vediamo poco ...e quindi  ho il terrore costante di perderlo
in più sto già male da ora per la sua partenza che avverrà ad ottobre ...quindi figuratevi voi come starò quando partirà ....lui diciamo che questa cosa non la nota molto perché pensa molto a se stesso senza chiedersi che ne sarà di me
 però va bene così ...in fondo non posso di certo impedirgli di partire ......
ora vi lascio : il mio studio mi attende 😭😭
spero che a voi vada meglio
 un abbraccio  💜💜💜

ALTRO CHE DIETA ... TUTTI FANNO IN MODO DI ROVINARLA

eccomi di nuovo qui ...oggi la giornata non è stata delle migliori ,a parte per il buon voto preso all ' interrogazione ...il mio ragazzo per farmi mangiare le prova davvero tutte ...oggi a scuola infatti mi ha portato un panzerotto -.- l' ho diviso con un altra ragazza ..e dopo ho avuto i sensi di colpa ,infatti il cornetto integrale non sono riuscita a mangiarlo ( dico io non potevo fare il contrario ???) a pranzo normale ,faccio finta di stare bene quando mangio davanti a mamma e dopo i sensi di colpa ovviamente si fanno sentire ...nel pomeriggio è venuto il mio ragazzo a farmi compagnia a casa, poichè io non esco quasi mai (ho pianto di nuovo mentre ero distesa a fianco a lui con la testa sul suo petto  ; questa volta per la paura di perderlo a causa del mio carattere ma anche a causa della lontananza che ci sarà tra qualche mese poiché lui partirà per L ) ... stranamente ultimamente tende sempre a propormi di uscir e fin li ok lo posso accontentare ..il problema è che uscendo all' ora di cena a lui inizia a venire fame così alla fine finiamo sempre per andare a mangiare in qualche locale ...stasera fortunatamente sono stata brava ho evitato pizza e roba simile e ho assaggiato giusto un po' di carne anche se comunque ora inizio a sentire la voce nella mia testa che non dovevo mangiarla (fortunatamente ieri sera non avevo mangiato niente e domani sia a pranzo che a cena potrò fare la stessa cosa perché sono sola a casa e nessuno può dirmi niente ,l' unico problema è che dopo nel pomeriggio devo andare a lavoro e quindi in teoria dovrei avere le forze necessarie almeno per evitare dei capogiri ) ...
Comunque tornata a casa indovinate ??mi avevano chiuso fuori di casa ....!!!cioè si sono dimenticati di me ..cosi sono stata costretta a svegliare a mio fratello a cui poi ho chiesto perché si fossero chiusi dall' interno ...e la sua risposta è stata che si era dimenticato che io dovevo tornare ....
No sai com' è di solito dormo sotto un ponte -.-
ASSURDO PER LORO NON ESISTO ,CHE DELUSIONE ....

 

 Comunque perdonatemi se ci sono errori ma non amo  rileggere ciò che ho scritto altrimenti finisco o per cambiarlo o per non scrivere più niente

IO ANORESSICA ???

ieri mentre ero a casa del compagno di mamma, essendo sola a casa mi è venuta la geniale idea di pesarmi ...45 kg era il peso che segnava quella fottutissima bilancia che mi fa solo illudere perché so che non è il mio peso reale ...
Essendo sola a casa(come se non fosse bastata la sera precedente )avevo fame ,e dopo essermi chiesta se mangiare o meno ,alla fine ho mangiato e indovinate ??? ecco che scappa l ' abbuffata ho iniziato a mangiare metà saccottino ,cereali di mio fratello , metà cornetto alla nutella ..e come se non bastasse a pranzo salsiccia pasta carne pane .(la sera idem solo che fortunatamente sono riuscita a non esagerare cosi tanto ).e dopo ??? sensi di colpa a non finire ...non so perché ultimamente mi capita di abbuffarmi è una cosa schifosa mi faccio schifo da sola ..non posso mangiare cosi tanto ..dove è andata a finire la ragazza che riusciva a non mangiare niente ?
Come se non bastasse oggi il mio ragazzo si è messo  a dire k io mangio poco e che poi finisco per abbuffarmi di pane.. ha detto che devo essere forte che devo saper rinunciare alle cose che fanno ingrassare (non gli sono bastati gli anni precedenti in cui durante le feste di paese mentre lui e i suoi amici mangiavano io li osservavo solamente sostenendo di aver già cenato ,cosa non vera ).cosi mi sono ripromessa di non toccarne più per dimostrargli che sono ancora capace di dire dei no..
è una giornata un po' cosi ...non mi aspettavo che mi dicesse queste cose ...e poi viene a dirmi che io sono ANORESSICA ???MI PRENDE IN GIRO?'? 
Poi ha continuato a sostenere che io sono STUPIDA perché conto le calorie perché non mangio come le persone normali ,che prendo in giro tutti dicendo che mangio porzioni enormi(che per lui sono finte perché le ritiene  porzioni minuscole )...
NON LO CAPISCO A VOLTE

oggi è una giornata un po' cosi un po' in bilico ..non so più chi sono cosa voglio perché sono cosi maledettamente insopportabile quando mangio ...perché non riesco a piacermi ,perché il mio peso continua ad essere stabile anziché scendere...

oggi è una di quelle giornate in cui la tristezza che ho dentro esce fuori e cosi divento malinconica triste ,i miei occhi si fanno pieni di lacrime che però non riesco a far scendere ...inizio a sentirmi sola ..in fondo è la pura  verità sono SOLA nessuno nota come sto realmente nessuno mi chiede più se sto mangiando se sto dimagrendo  ..sono IO SOLA contro tutti e tutto ma soprattutto contro ME STESSA ....MI ODIO ...SONO UNA BUFALA ....SONO COSI MALEDETTAMENTE SBAGLIATA ...

è cosi difficile sentirsi per un giorno normale ...

Diciamo che la settimana è andata avanti con digiuni e abbuffate ...
Per due giorni ho avuto mamma malata quindi mi sono dovuta prendere cura di lei , la cosa positiva è che durante il giorno   ho potuto evitare di mangiare molto e la sera ho evitato di mangiare anche il solito yogurt  poiché lei era a letto a riposare ...La cosa negativa è he i mio piano è andato a farsi fottere perché è durato solo 1 giorno e mezzo poiché poi al mio ragazzo è venuta l ' idea di andare a casa di amici a vedere un film e mangiare una pizza ...vi lascio immaginare i complessi che ho avuto durante la giornata alla ricerca di una soluzione per evitare di mangiare ...Arrivata sera mi sono detta che poiché questi amici sapevano del mio disturbo dovevo assolutamente mostrargli che finalmente ero guarita ,così non so come o fatto con molta molta molta calma sono riuscita a finire tutta la pizza ,a quel punto tutti mi hanno guardato e mi hanno detto : ma hai finito davvero la pizza ???
 e io :si
e loro hanno iniziato a complimentarsi a dire che ero stata brava (mi sentivo una bambina alla quale stavano facendo dei complimenti per farle capire che quello che avevo fatto era una cosa giusta )
Per me però non è stato cosi ,dopo quei complimenti sono corsa in bagno ;avevo bisogno di vomitare tutto ( cosa che è successa solo una volta da quando ho questo ho problemi con il cibo )ma non ci sono riuscita perché sentivo che erano tutti li pronti ad intervenire per evitarlo ( anche se magari non avevano neanche notato la mia corsa in bagno )...così ho cercato la bilancia per pesarmi ma dopo aver perso 5 minuti a trovarla ,quando l ho trovata ho scoperto che non funzionava ...cosi l' unica cosa che mi era rimasta era guardarmi allo specchio per vedere i danni che aveva provocato quella pizza ,non vi dico i sensi di colpa le lacrime agli occhi  il mio cattivo umore....
Il giorno dopo poi come se non bastasse mamma alzandosi dal letto mi ha obbligato a fare colazione sostenendo che ne avevo bisogno e aggiungendo che se mi fosse venuta l' influenza come era venuta a lei avrebbe dovuto portarmi in ospedale a causa delle mie carenze e delle mie debolezze ...cosi ho mangiato un biscotto e metà yogurt per tranquillizzarmi ...poi è arrivato il mio ragazzo che mi ha portato a S. prima ad un outlet (dove mi ha comprato un libro che poi vi racconterò di cosa parla ,e una maglia e dove abbiamo camminato per un ora ) poi siamo andati a mangiare ( antipasto prosciutto e mozzarella che ho lasciato a lui e poi nuovamente pizza che non ho finito ) quindi altri sensi di colpa che dopo si sono calmati grazie alle 4 ore a camminare che hanno consentito lo smaltimento della pizza o per lo meno in parte (abbiamo fatto circa 15 km a piedi che secondo il cellulare che mi ha contato i passi e le calorie corrisponderebbe alla perdita 784 calorie )
La sera poi quando siamo arrivati a casa mamma mi ha obbligato a mangiare perché sosteneva che non dovevo camminare cosi tanto e che tutta quella camminata mi aveva fatto smaltire la pizza e che quindi avevo bisogno di mangiare ...vi lascio immaginare ,ho fatto una finta ho assaggiato un po' di tutto ma giusto due o tre bocconi perché oltre al fatto che non riuscivo a mangiare per i sensi di colpa ,se avessi mangiato tutto non sarei riuscita a dormire la notte...
Oggi poi ho iniziato a leggere il libro ,sembra bello è un' autobiografia di una top model che porta taglia 48 (poi vi dirò successivamente di cosa parla più nel dettaglio )....
Fortunatamente dopo tempo sono riuscita a passare una giornata lontana dai soliti pensieri riguardanti il cibo o per lo meno in parte .vorrei riuscirci più spesso e so che se davvero voglio con l' aiuto di una specialista potrei riuscirci ...vedremo con il tempo se riuscirò a avere questo coraggio ...per ora mi va bene questa situazione perché voglio ancora dimagrire(peso di oggi pomeriggio  48 -49 kg vestita ,1 kg dovrebbe essere di vestiti perché ho la felpa pesante addosso ,vedrò domani mattina che peso mi segnerà ) non mi piaccio ancora e sono ancora troppo cicciottela per ritornare a mangiare normalmente ...spero che le abbuffate non avvengano più ....