RITORNO

ed eccomi di nuovo qui...vacanza terminata ....andata discretamente ...ho avuto vari litigi con il mio ragazzo ma  mi sono divertita lo stesso ...ho camminato molto mangiato poco ..peccato però che mi facevano mangiare il cornetto ogni mattina e infatti i risultati si sono visti ...questa sera la mia bilancia segnava 52 dai 45 kg che ero assurdo !!sono rimasta malissimo sapevo di essere ingrassata ma non cosi tanto ...io spero solo che sia la bilancia a sbagliare (visto che è ancora quella che non funziona ) nel frattempo  è il caso che mi dia da fare per perdere peso...sono di nuovo UFFICIALMENTE A DIETA !Spero solo che questa volta nessuno me lo impedirà !!!





PS.QUESTA è L ' IMMAGINE DEL POSTO IN CUI SONO STATA !!!

partenza !!!

scusate la mia assenza ,ma a parte i miei omenti no ,sto anche lavorando ...da domani però parto vado al mare con delle cugine cercherò di svagarmi anche se credo di non riuscirci molto ..ho già in mente cosa voglio fare ossia:tanta tanta tanta camminata/corsa e mangiare poco ...spero che me lo permetteranno ...li c è già il mio ragazzo con la famiglia ,se sarà il caso ci vedremo ..ultimamente tra noi le cose non vanno ,quindi vedrò come si comporterà sapendo che sarò  a due passi da lui per una settimana ...ora vi saluto ,devo provare a dormire ,domani devo alzarmi presto ...

 

 

Vergogna

e non ho più neanche l coraggio di scrivere su questo blog ....
Mi faccio schifo da sola , sono ritornata a mangiare come una bufalaa ,mangio senza sentire il bisogno di doverlo fare e mangio tutte schifezze ..dopo arrivano i sensi di colpa ,sarò ingrassata tantissimo eppure non riesco a fermarmi (e pensare che ero ritornata ai miei 44 kg )...come si fa a definirmi anoressica se mangio cosi tanto ..il mio non è neanche un disturbo alimentare ...in più il ciclo tarda anche ad arrivare sarà lo stress non lo so ..
Scusate mi vergogno tanto a scrivere su questo blog perchè tutte voi siete state x davvero malate , o a questo punto non lo so più se lo sono stata o cosa
boh ...sono più che delusa da me stessa ...

 

vi lascio con questa frase di un libro



"Se la morte è un viaggio, immagino che la vita sia il prezzo del biglietto".
E' nulla il morire. Spaventoso è non vivere

E VA BENE COSì ...

Ieri è stata proprio una giornata di merda ..prima mi hanno rotto il cellulare, poi stavo perdendo il bus ,poi a casa si è rotto un vasetto di olio che è andato a finire tutto per terra e infine per concludere ho avuto una discussione con il mio ragazzo ....
Ha iniziato a sostenere che io non sono più quella di prima che sono cambiata che non è più innamorato di me come prima che è colpa mia se lui è cambiato ...insomma le ultime cose che mi ha detto sono state tu sei ridicola da quando ti sei ammalata non sei più la ragazza di cui mi sono innamorato ....
Si è vero sono cambiata ma già prima di ammalarmi perché lui mi trattava male mi rispondeva male mi offendeva ....
Fatto sta che ha aggiunto che da oggi non si importerà più di quanto e se  mangio non mi chiederà più come sto ecc ..farà finta che io non sia mai stata malata ..mi ha detto che siccome lui ha lottato due anni per farmi guarire ora si è stancato e vuole lasciar perdere ...
IO??? sono rimasta abbastanza male ,perché si mi ha aiutato ma ultimamente non faceva altro che offendermi mi diceva che ero ridicola che ero una stupida che ero una bambina che mi faceva comodo essere malata che ero stata io a scegliere di ammalarmi ...
Io non l ' ho scelto e lui non vuole capirlo io mi sono ammalata senza rendermene conto ,e si sarà anche vero che essere malata mi aiuta ad affrontare la giornata ma di certo non mi fa comodo come dice lui ...secondo lui mi fa comodo pensare sempre al cibo sempre al mio corpo orrendo sempre alle calorie e ai grassi che devo ingerire ,sempre all' attività fisica che devo fare per smaltire ....secondo lui è tutto un gioco ,secondo lui mi diverto ....
io so di non essere perfetta di non essere il massimo di non essere come le altre di non essere come mi vorrebbe ma non può venirmi a dire che dopo 2 anni è facile guarire ..secondo il suo parere da un momento all' altro posso decidere di tornare come prima ....

 

ne ho fatto di strada da  allora  ho recuperato il peso perso e ne sono uscita fuori senza nessuna terapia (a parte quella durata 4 sedute )è normale k i pensieri non se ne andranno per ora ....

per lui è tutto così FACILE

 per me invece

 è DIFFICILE
So di fargli del male ,mi sento in colpa tutti i giorni per farlo soffrire per questa storia ,ci ho  provato a guarire(o meglio a far guarire i miei pensieri ) ma è davvero DIFFICILE  e sono da SOLA .....

 

                        

senza parole

Pensavo di poter passare una giornata tranquilla oggi ...e invece mi sbagliavo ...
Mentre lavoravo infatti stamattina mi arriva una chiamata da mio padre in cui mi chiede di prestargli dei soldi ....io gli dico no perché non ne ho (sapendo che sono soldi che non mi ritornerà indietro )..poco dopo si presenta sul mio posto di lavoro chiedendomi insistentemente quei soldi io continuo a dirgli di no lui insiste e io gli dico senti non ne ho soldi ho solo un salvadanaio ma da li non posso prenderli e lui mi dice li prendo io e io gli dico mamma si arrabbia e lui non glie lo dici ..vabbè fatto sta che poco dopo si presenta a casa mia (mamma era a lavoro c' era solo mio fratello ) e si prende i soldi (mi aveva chiesto 150 euro nel salvadanaio ora che sono tornata a casa ho trovato pochi soldi ,ciò vuol dire che si è preso più di 150 euro )..
I sodi di un ' intera estate se li è presi lui assurdo ...mamma si è arrabbiata con me per questo motivo ...cioè ma perché mi mettono in mezzo a queste cose ???io davvero non ce la faccio più ....chi a destra chi a sinistra ..io fino a prova contraria sono una figlia non dovrei sapere i problemi economici di mio padre e di mia madre ...loro sono separati ma puntualmente si confidano con me sui loro problemi ...ma io che posso farci ?? per non chiedere soldi a mia madre sto andando a lavorare ..e questi sono i risultati ..
Spero solo che i soldi che si è preso me li ritorni ...e assurdo dovrebbe essere lui a darceli e invece non ci da un euro da più di 5 anni ..mai un regalo mai niente di niente ...a volte si dimenticava anche il giorno del mio compleanno ....per me lui non è un padre ....no posso capire tutti i problemi economici ma uno che mi chiama a cellulare solo per chiedermi dei soldi e no non mi sta bene ....mia madre sta lavorando gratis per non perdere il lavoro e lui mi viene a chiedere dei soldi (per poi magari giocarseli alle macchinette )...
SONO ALLIBITA ....LA COSA Più BRUTTA E CHE MI HA FATTO STARE Più MALE è CHE MIA MADRE SE LA SIA PRESA CON ME ...
So di non essere una brava figlia ma io che posso farci non riesco a fare di meglio non riesco ad essere perfetta non riesco ad accontentarla ...ci provo le faccio i servizi  a casa vado a lavoro la copro con la sua storia segreta con il compagno ...
IO Più DI QUESTO NON SO CHE FARE PER ESSERE UNA BRAVA FIGLIA ...



ps:scusate per gli errori ma non mi va di rileggere altrimenti cancello tutto

VOGLIA DI RITORNARE COME PRIMA

e la voglia di tornare ad essere come prima sta ritornando ,sembra quasi mancarmi ...la voce nella mia testa continua a supplicarmi di non mangiare di ritornare magra come ero prima ..eppure sembra che con il tempo ho perso il controllo che avevo ..prima riuscivo a dire no non devo mangiare ora è più difficile ..i crampi della fame si fanno sentire sempre di più ..oppure a volte mangio di tutto senza sentire il bisogno di  dover mangiare ...

RIVOGLIO QUEL CONTROLLO ...RIVOGLIO QUELLA FORZA CHE AVEVO PRIMA ...VOGLIO RITORNARE AD ESSERE MAGRA SENZA UN FILO DI GRASSO ...VOGLIO RITORNARE A STARE BENE COME QUANDO ERO MALATA ...CHE CONTROSENSO ....

DEVO RIUSCIRCI ...PRIMA CI RIUSCIVO POSSO RITORNARE AD ESSERE COME PRIMA ....SE SOLO AVESSI MENO PERSONE CHE MI CONTROLLANO MENO PERSONE CHE MI SUPPLICANO DI MANGIARE MENO PERSONE CHE MI MINACCIANO PER FARMI PRANZARE O CENARE ....


DA OGGI BASTA CHE LORO LO VOGLIANO O MENO IO FARò DI TESTA MIA ...DEVO OBBLIATORIAMENTE FARLO , NON VOGLIO DIVENTARE UNA BUFALA....


VOGLIO RITORNARE AD ESSERE LEGGERA